Echte Storys und frei erfundener Quatsch. Über Wohnzimmerkonzerte, die wirklich genau so stattgefunden haben

…oder die bald schon in Deinem Wohnzimmer lebendig werden könnten.

Kaum zu glauben und ausnahmsweise wahr: Der große Radiogott mit Namen Nolti hat mich eingeladen, und damit der Hebst nicht so nasskalt-traurig sondern zitronencool wird, hab ich was für Euch:

Radio mit Ratio! Weniger als 8 Minuten der erste Download-Track. Eine fette, 6-teilige Interview-Serie hier in meinem Bolg zum Thema „Wohnzimmerkonzert und alles was das Leben sonst noch schöner macht„.

Die Online-Werbung von Käptn Nolti zum Radio-Interview

Heute geht es auch schon los, und es gibt den ersten Teil. Eingeleitet wird jeder Teil von den beiden Sprechern Dr. Zeno von Zeygen sowie von the_climbing_rose, meiner Haus- und Hofsprecherin (auch auf meiner CD „frei raus“ zu hören).

Viel Spaß beim Hören.

p.s.

Bei Nolti auf der Homepage gibt es alle Interviews mit super Musik dazwischen auch als kostenfreien komplett-Download. Und zusätzlich ähnlich super Zeug, immer jeden Montag um 21 Uhr.

 

 

www.new-rose.de           gibt es auch als T-Shirt
Tourtagebuch – Hals über Kopf in Ungarn

Tourtagebuch – Hals über Kopf in Ungarn

Spontan mit dem Golddaumen ins Gulaschland

Hallo, liebes Tagebuch.

Neulich war ich mal wieder auf Tour, und das möchte ich Dir unbedingt gleich schreiben.

Es war so ein spontaner Entschluss, ohne Gastspielvertrag und doppelten Boden. Der Typ meinte am Telefon: „Ja oké geht klar. Komm einfach rum, kannst paar Abende hintereinander unser Gaststar sein. Haste genug Programm für 2 Stunden hintereinanderweg?“

Naja, da habick natürlich zurückgegeben: „Klar, kein Problem, ich kann auch drei. Bin morgen da! Also denn, Viszlát.“Viszlát gehört zu den paar Brocken Ungarisch, die ich seit Schüleraustauschzeiten noch drauf hab.

Wie genau ich es so schnell nach Györ schaffen sollte, wusste ich noch nicht. Aber ich hab ja als amtlicher „Commander Superfinger“ den midas‘schen Golddaumen fürs Trampen immer bei mir.

 

Keine Ahnung, aber voll drauf los

Flix das Wichtigste eingepackt, dann auf ein Pappschild „Ungarn“ geschnörkelt und so ging es gleich schnell weg aus der Skalitzer Straße und ab auf den Ring. Ein paar Richies-Songs auf Walkman, und schon war ich auf der Abtrampe im Süden Berlins.

Hier gab es einen langen Halt. Es wurde Abend. Es wird schließlich Nacht. Ich verbringe eine Nacht auf diesem Rastplatz. Und keiner nimmt mich mit. Oh Mann ey!

Lange steh ich da, trampender Zitronen-Mann mit Klampfe unterm Arm und nix weiter als eine Umhängetasche mit dem Nötigsten.

Keiner mehr geht meinem gut geölten Charme ins Netz und nimmt mich mit, weg von diesem Ort.Es wird irgendwann auch noch kalt. Gegen noch später sogar saukalt. Ich merke: Keine zusätzlichen Kleider eingesteckt, und auch für heiße Typen wie mich, den heißen Zitrone Rock, is nur ein T-Shirt und eine Lederjacke, die eigentlich aus billigem Lederimitat-Plastik ist, einfach zu kalt.

 

Traurig-Texter in der nächtlichen Eiseskälte

Es vergehen traurig-einsame Eiskaltstunden. Und das einzige, was bis hierher Gutes über diese Tramper-Nacht zu sagen ist, sind eine Handvoll Rap-Zeilen, die ich so vor mich hinerfinde und mir für meinen Bügel-Song aufhebe:

„Dampfstufe zero, aber Sprühshirt-Hero! | ‘ bin der Dampfmach-Mann, schau was ich so kann | Die faustgroße Frucht vom Zitronenbaum | Kommt nun herunter gefalln, um auf die Ohren Dir zu haun“

Ja, das ist gut… Unter schwierigen Umständen entstandene Supergoldzeilen zum Welterobern und für die noch vollständigere Zitrone-Rock-Werdung mit Selbstüberholung, eigener CD und Wohnzimmerkonzerten am besten in jedem Pupskaff der Welt.

„Die faustgroße Frucht vom Zitronenbaum | Kommt nun herunter gefalln, um auf die Ohren Dir zu haun…“Was mir jetzt allerdings auf die Ohren geht, ist die erbärmliche Kälte! Scheiße!

 

Wie eine gepfefferte Antwort mich sprachlos macht

Die Nacht zieht sich so langsam in die Länge. Ich ändere um halb vier Uhr früh endlich meine Strategie und schreibe auf die Pappe jetzt mit dickem Filzstift: Rom. Dann Wien. Dann Dresden. Zuletzt probiere ich es mit allem, was mir einfällt. Buxtehude. Hintertupfingen. Mainz. Mölln. Murnau. München. Meinertshagen. Minden…

Und Minden klappt! Juhu! Später erfahre ich, dass das ungarische Wort für „egal“ „mindengy“ ist – das muss er wohl gelesen haben.

Denn jetzt verlangsamt endlich einer, und Hoffnung kommt auf.

Icke: Pappe weg, hingestürmt, juhu endlich mal jemand der stoppt. Ich sehe: Ein Citroen, tiefergelegt, berührt fast den Asphalt beim Fahren, die Scheiben milchig-braun undurchsichtig. Kaum auszumachen, was im Inneren des Wagens auf mich warten mag. Der Motor ist laut. Sowas von laut aber auch!

Der Wagen hält endlich vollständig an, aber weiter passiert nix. Ich höre von drinnen eine Stimme. Klingt so, als wäre LemmyKilmister auferstanden und hätte sehr schlechte Laune. Aua. An wen bin ich denn da geraten, denke ich bei mir. Doch meine Sorgen weichen schnell bei der greifbaren Möglichkeit, in einem gut geheizten Wageninneren Platz zu nehmen. Und, wie ich jetzt durch einen Fensterspalt sehen kann, ist alles obendrein gut gepolstert. Dick, weich und flauschig, so wie in den guten alten Siebzigern. Einladend, sich hinzulümmeln und mal die Augen zu schließen, um endlich so richtig einen wegzudösen. Von diesem verheißungsvollen Drinnen als eine Stimme. Und ich antworte brav irgendwas. Und wundere mich noch ein wenig.

Lenkrad umpelzt, Sitzschoner in Tigeroptik, Flauschwürfel am Rückspiegel. Ich erkenne am Steuer einen wettergegerbten, lebenserprobten, knorrigen Schrat. Wie Räuber Hotzenplotz, Ströbele und Steve Buscemi in einem. Irgendwie unheimlich. Meine Angst vor Irren ist groß. Doch mein Herz für Underdogs ist größer. Und mein Temperaturverlust ist maximal.

Ich hüstel, räusper mich und klopfe -unnötigerweise- noch einmal brav-bittend an die Beifahrerscheibe.

 

Yeahletsgo: Große Terz zuerst!

Es kommt jetzt endlich mal eine Antwort von drinnen. Nur: ich kann garnichts verstehen! Ich setze etwas direkter nach, bin ja schließlich Berliner. Nüscht. Englisch. Noway. Spanisch. i No ! Französisch. Rien. Übriggebliebene Urlaubsbrocken schwappen über meine blauen, sich nach Auftauen sehnenden Nachtlippen: Schwedisch. Italienisch… Kroatisch! Bei Kroatisch komme ich mir schon langsam komisch vor: Bin ich jetzt der Empfangschef im Hilton oder trampender Punkrocker? Wieder dieselbe Antwort jedenfalls von Lemmy, und ich beschließe, jetzt einfach einzusteigen und nun meinem „anywheregoes“-Motto endlich Taten folgen zu lassen.

Vielleicht war es Ungarisch, denke ich mir, als der Schrat am Steuer zwar behende losstartet, aber noch immer nicht nach rechts zu mir hin schaut. Eine Sonnenbrille (!) macht Augenkontakt ohnehin unnötig. Und rauchen muss ich nicht selbst. Ich sitze in einer unglaublichen Stinkblase. Es qualmt aus dem Aschenbecher, der Fahrer raucht auch noch selbst, alles voller Rauch also, und. Nur so viel. Er fährt in Socken. Puh! Puuh! Stink-stank hoch zehn! Pumakäfig…

 

Wie ich das fremdländische Sprachwirrwar für mein Fortkommen nutze

„Énvagyok a halottember a borsdaráló“, sagt Schratok, der Fahrer.

(Gesprochen etwa so: Eenvodjokk o hollotämbär o borschdoraalo)

Ich frage: Rom? München? Wien?

Endlich ein menschliches Zeichen. Er lacht. Er lacht laut und deutlich, dass er mit seinem Lach-Atem und der froh nach vorn stupsenden Nick-Nase schnurgerade die dicksten Rauchwolken zerteilt.

Und sagt „Jo. Jo. Budapest! Jo hey“

Énvagyok a halottember a borsdaráló, sagt Schrati nochmals zur Bekräftigung.

In ein paar Tagen erfahre ich: Die Begrüßung meines neuen Freundes heißt übersetzt

„Ich bin der Tote in der Pfeffermühle!“ Es ist eine alte Geheimparole des ungarischen Geheimdienstes, noch aus Zeiten des Kalten Krieges.

Aber jetzt geht’s erstmal los. Ins geliebte Gulaschland. Ausziehen, das Gruseln zu verlernen und endlich die Band „Aurora“ persönlich kennenlernen. In ländlichen Hinterhöfen mit süßen Miezen Nasenstupser tauschen. Bei Frötsch und Pálinka. Also jetzt erstmal los. Im Namen der Pfeffermühle.

 

Fortsetzung folgt

Wohnzimmerkonzert – eine praktische Anleitung in 4 Schritten

Du hast Lust, eine unkonventionelle Veranstaltung durchzuführen?
Es soll wenig kosten, viel Freude bereiten und einfach ein coooler Abend werden?
Für Dich und Deine Freunde möchtest Du einen Künstler hautnah erlebbar machen?

Die Lösung hat einen Namen: Wohnzimmerkonzert!

Und so geht es:

  1. Einfaches Buffet-Essen vorbereiten, Getränke besorgen
  2. Edle Bilder abnehmen, einen Zweitteppich ausrollen und die Nachbarn freundlich vorinformieren
  3. Einen Künstler engagieren
  4. Freunde einladen

Das war’s schon.

Egal, ob Du Deine Auswanderung, Kündigung, Doktorarbeit, Hochzeit oder Trennung feiern möchtest oder einfach so ein unkompliziertes Zusammenkommen wünschst,
ein Wohnzimmerkonzert ist immer eine gute Sache.

 

Es hat sich bewährt, keinen Eintritt zu verlangen sondern wie zu einer privaten Party einzuladen. Zur Halbzeitpause oder am Ende der musikalischen Darbietung „geht der Hut rum“.
Diese uralte Kleinkunstsitte ist dufte: Der Künstler bekommt 5-10 Euro freiwillige Spende, der Gastgeber einen echten Künstler und das Publikum aus 20-50 Freunden, Nachbarn, Verwandten, Bekannten und Kollegen ist spitze drauf und hat etwas Authentisches erlebt. Echt, pur, rein – und live erlebt bleibt das Erlebnis noch lange in Erinnerung.

Ruf mich an, ich helfe gern beim Finden eines geeigneten Künstlers (z.B. ich aber ich kenne viele Kolleginnen)

Tel. Zitrone Rock  0176/45719233

🙂

Hier bekommst Du ein 6-seitiges Heft zum Thema. Alles beschrieben zum direkten Loslegen.

Einfach hier klicken!   ZR_Wohnzimmerkonzert

 

…dieses Sofa von meiner Cousine Elvira   z.B. würde sich spitzenmäßig dafür eignen